В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Анекдоты
Сообщений 181 страница 210 из 222
Поделиться1822023-05-09 08:54:11
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Поделиться1832023-05-09 08:55:22
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
Поделиться1842023-05-09 08:56:29
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Поделиться1852023-05-09 08:57:51
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.
Поделиться1862023-05-09 09:00:44
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
Поделиться1872023-05-09 09:03:24
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
Поделиться1882023-05-09 09:06:25
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Поделиться1892023-05-17 08:56:17
Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
Поделиться1902023-05-17 08:59:19
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Поделиться1912023-05-17 09:01:53
Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
Поделиться1922023-05-17 09:03:04
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
Поделиться1932023-05-17 09:05:04
Выходной: проснулся, поел, устал.
Поделиться1942023-05-17 09:07:12
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Поделиться1952023-05-17 09:09:03
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Поделиться1962023-05-17 09:10:13
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Поделиться1972023-05-17 09:11:54
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
Поделиться1982023-05-17 09:13:36
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
Поделиться1992023-05-17 09:16:11
- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
- Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpалси..
Поделиться2002023-05-17 09:18:09
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Поделиться2012023-05-17 09:19:40
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Поделиться2022023-05-17 09:21:04
Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...
Поделиться2032023-05-17 09:23:20
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
Поделиться2042023-05-17 09:26:47
- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
Поделиться2052023-05-17 09:29:21
Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…
Поделиться2062023-05-17 09:32:49
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Поделиться2072023-05-23 07:58:32
- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни
объясняются им в любви?
- Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...
Поделиться2082023-05-23 08:00:02
- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.
Поделиться2092023-05-23 08:02:16
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
Поделиться2102023-05-23 08:04:00
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?